Хотя хвастовство для маленьких детей во многом естественно, это не значит, что надо смотреть на него сквозь пальцы! Если не обратить на него особое внимание, велик риск, что со временем такое поведение войдет для малыша в настоящую

Почему дети любят похвастать?

«Смотрите, какой я рисунок нарисовал !», «Я сегодня в детском садике лучше остальных лепил из …», «Я уже умею хорошо , а мой друг нет, он слишком маленький для этого!», «У меня игрушек больше, чем у всех ребят на вместе взятых», «А мой сильнее и выше твоего папы…» - список подобных фраз, которые ежедневно произносит карапуз 2-4 лет, можно продолжать почти до бесконечности. И это, нужно признать, абсолютно нормально для его возраста. Где-то с 1,5-2 лет ребенок проходит качественный скачок в своем развитии. Прежде всего, он начинает видеть разницу между плохим и хорошим и понимать, что именно последнее привлекает всеобщее внимание и одобрение. Справился со складыванием - и мама похвалила. Осилил первые шаги на - папа радостно засмеялся. Выучил несколько новых букв на на занятиях в садике - воспитатель отметил перед другими детьми. При этом самооценка своих качеств и действий у ребенка еще находится в зачаточном состоянии, и ему нужна регулярная подпитка оценочных суждений со стороны других людей. Так он самоутверждается, когда слышит комплименты в свой адрес: он начинает уважать себя за то, что действительно хороший, умелый, способный, обладающий некими важными знаниями или навыками, - ведь так же сказали родители и другие взрослые! И поэтому регулярные попытки привлечь внимание к собственным, даже малейшим достижениям для ребенка в 2-3 года не являются чем-то критичным - это стандартный этап взросления.

Опасно другое: когда стремление похвастаться реальными успехами заменяется неуемным желанием преувеличить их, вообще выдумать или же приписать себе чужие наработки, а также подчеркнуть ими превосходство над другими людьми. В этом прослеживается важный для родителей сигнал: развитие ребенка пошло по неправильному пути. Ведь самодостаточная и цельная личность не нуждается в подобном поведении. Конечно, сравнивать ребенка со взрослым, который точно знает, чего стоит, осознавая свои плюсы и минусы, неуместно. Дети зачастую не объективны в оценке себя. Но если над их воспитанием работали грамотно и осознанно, уже вскоре описанный выше период хвастовства пройдет сам, снизившись до разумного минимума. А если папа и мама что-то упустили, годам к 6-7 привычка говорить о себе больше, чем заслужил, становится для маленького человечка характерной. Поэтому, с одной стороны, необходимо спокойно относиться к тому, что маленький ребенок хвастается. Но надо на него обратить повышенное внимание, если он переходит границы разумного в такой привычке, путая фантазии с реальностью, или же никак ее не перерастет. И для того, чтобы справиться с подобной проблемой, для начала разберитесь в причинах. Только установление истинного «диагноза» даст возможность вам скорректировать поведение так, чтобы малыш избавился от тяги к хвастовству безболезненно. Наиболее распространенных причин подобного детского увлечения две - о них и поговорим отдельно.

Ребенок хвастается, когда ему уделяется слишком много внимания…

Многие психологи отмечают: чаще всего дети любят похвастаться там, где на них направлено слишком много внимания. Малыш произнес новое слово? Мама чуть не прыгает. Он научился линии на бумаге? Папа уже уверен, что из чада вырастет Пикассо. Мальчик освоил , а девочка хочет попробовать ? Бабушка с дедушкой умиляются, какие внучата «взрослые стали»… При этом в такой семье к малышу вскоре начинают предъявлять еще и повышенные требования. Ведь он же такой способный у нас! А поэтому ожидают регулярных достижений и подтверждений, что он талантливый, ловкий, развитый не по годам - в общем, лучше остальных детей. Почему это происходит, тема для отдельного разговора (если коротко, родители с помощью ребенка и сами самоутверждаются, поднимая самооценку). Важнее другое. Если папа и мама не получают тех самых подтверждений о способностях их ребенка, видят его промахи, то они сердятся, раздражаются, нервничают, даже ругаются. И малыш реагирует на это однозначно: я плохой, раз постоянно родители расстраиваются. С одной стороны, это ведет к его стрессу и внутреннему дискомфорту, повышающему тревожность, а, с другой, подталкивает его к хвастовству. Ведь с его помощью можно или подчеркнуть достижение, раз это важно для родителей (даже если это мелочь), или заменить словами реальность.

Поэтому, если вы узнали себя в этой ситуации, постарайтесь изменить в первую очередь свое отношение к ребенку. Помните: любовь к нему не может зависеть от его успехов! Вы должны ценить и уважать его таким, какой он есть. Конечно, все хотят, чтобы их чадо было «быстрее, выше, сильнее». И надо подталкивать его к освоению новых горизонтов, помогать в этом, хвалить и ругать, когда надо. Но знайте меру! Перестаньте сравнивать его с другими детьми и оценивайте достижения по его же собственным стандартам. Не забывайте и о том, что все должно быть вовремя. Потому не торопите его в том, как он осваивает новые навыки, даже если он делает успехи. Отдельно нужно сказать про похвалу. Значимые, серьезные успехи, конечно же, всегда надо подчеркивать! Но если ребенок сделал что-то простое, обычное, но бежит к вам похвастаться, не превозносите его до небес. Похвала должна быть скромной и, если грубо, такой же обыденной, как и само достижение: «Молодец, а теперь садись кушать» или «Это хорошо, но давай попробуем чуть усложнить задание». Таким поведением, с одной стороны, вы не расстроите малыша (как если бы, например, сказали «Это все ерунда!» или «Хвастаться некрасиво, не делай так больше»). А с другой, четко обозначите: ценность имеют реальные поступки, а не красивые слова. И не забывайте говорить, что любите его вне зависимости от его достижений, а хвалите и ругаете не потому, что он хороший или плохой, а потому, что его поведение было хорошим или плохим.

Ребенок хвастается, когда к нему слишком мало внимания…

Как ни парадоксально может показаться, но верна и обратная ситуация. Если вы не уделяете внимания ребенку, то он с высокой долей вероятности тоже начнет хвастаться своими достижениями. Только причины такого поведения кроются уже в другом. Малыш, лишенный родительской похвалы и их высокой оценки личных способностей, стремится обратить внимание на себя, заслужить одобрение со стороны папы и мамы. При этом нередко в ход идет все, вплоть до настоящих выдумок. Ребенок в этом случае может хвастаться тем, что в принципе нереально! Что характерно, сам он в свои слова искренне верит. Ведь маленькие дети часто не очень хорошо различают фантазии и реальность. И в таком случае для них нет разницы, чем заслужить похвалу: настоящим поступком или не менее настоящими словами. Кстати, не важно, перед кем ребенок хвастается. Он в такой ситуации может пытаться казаться лучше, чем есть, и перед чужими людьми: воспитателями, родителями других детей во дворе, случайными прохожими на улице. Для малыша с его низкой самооценкой строго необходимо слышать оценку себя и своих действий со стороны, чтобы понять, какое место в жизни занимает он сам, хороший он или плохой. Не делают этого родители? Тогда подойдут и другие взрослые, что поделать… И если запустить ситуацию, ребенок с высокой долей вероятности не только вырастет в хвастуна, но и может начать пробовать другие средства по привлечению внимания папы и мамы: не слушаться их, проявлять , использовать и т.п.

Потому совет простой: как бы ни было сложно из-за работы или рождения еще одного ребенка, найдите время для малыша. Даже 20-30 минут в день, которые вы проведете вместе и сможете узнать у него, как прошел его день , прочитать и поиграть, в . Вам также нужно хвалить его почаще. Говорите теплые слова, когда ему что-то хорошо удалось - это поможет привить ему уверенность в собственных силах. Такие задачи должны быть, естественно, посильными и интересными для ребенка. Также поощряйте общение с другими людьми. Это даст возможность получить ему новые оценки от окружающих (как положительные, так и критичные) и сравнить себя с ними. Правда, при этом надо подчеркнуть: даже если сравнение не в его пользу, это не плохо - в чем-то ином он лучше другого ребенка (хорошо бы сразу и найти такое «свое» дело). В этом отношении уделите внимание соревновательным играм. Нужно, чтобы ребенок получал удовольствие от процесса, а не только от положительного результата. Победа важна сама по себе, ее добиваются не ради похвалы. Но если малышу даны правильные установки, то и хвастаться успехом он не станет, и возможное не будет ему разочарованием, и достижениям других он не начнет.

P.S. И традиционный постскриптум: подавайте личный пример! Если вы не будете хвастаться реальными или кажущимися успехами и делами, если вы открыты и доброжелательны к другим людям, радуетесь их достижениям, уверены в себе и своих силах, признаете собственные ошибки, умея посмеяться над ними, то и ваш ребенок наверняка все это сможет в будущем. Работайте над собой — и у вас все получится!

А как вы реагируете, если замечаете, что ваш малыш хвастается?

3 57293
Оставить комментарии 4

Есть такие дети, у которых рот, кажется, не закрывается ни на секунду — именно их мы ласково величаем «болтушками». Они говорят намного больше сверстников и чаще остальных придумывают всякие поводы, которыми можно похвастаться. Обычно среди их рассказов встречаются такие небылицы, за которые их могут прозвать «фантазёрами». Помните одноимённый рассказ Николая Носова, когда мальчишки соревновались в том, кто кого переврёт? Но одно дело, когда это фантазии, и совсем другое — когда враньё. Как отличить одно от другого и помочь ребёнку сформировать правильную самооценку рассказывает детский психолог Светлана Пятницкая.

Это норма или пора бить тревогу?

В возрасте 3−5 лет хвастовство происходит, как бы, само собой. Малыши-хвастунишки в силу возраста не всегда отделяют реальность от вымысла и поэтому все дорогие гаджеты, игрушки и остальные предметы детского вожделения автоматически ими присваиваются. Они могут рассказывать о том, что родители отвели их в пиццерию, купили самое вкусное мороженое и целое ведро поп-корна, подарили красивый телефон и многое-многое другое. Не стоит ругать ребёнка за факт приукрашивания действительности.

В 6−8 лет ребёнку уже может не хватать чувства признания от значимых взрослых, поэтому он начинает выпрашивать похвалу любыми доступными способами. Так, если для вас крайне важны школьные успехи, он может начать хвастаться своими оценками.

Нередко бывает так, что особенности и стиль воспитания в семье накладывают отпечаток на формирование самооценки, что, в свою очередь, может повлиять на возникновение желания хвастать. Сравниваете ли вы ребёнка с другими детьми? Обращаете внимание на чужие успехи и достижения в его присутствии? Это тоже очень важно!

Стоит помнить и о том, что в разных образовательных учреждениях существует разная культура. В некоторых местах принято ходить в дорогой одежде, пользоваться дорогими аксессуарами. И тогда ребёнок хвастает материальными ценностями, которые есть у вашей семьи, чтобы оставаться на одном уровне со сверстниками.

Воздержитесь от обидных прозвищ «врун», «обманщик», «выдумщик». У вашего ребёнка очень хорошо , что говорит о благополучном развитии психики. Вспомните, о чём вы мечтали в собственном детстве, поделитесь своими воспоминаниями, помечтайте вместе с ребёнком. Иногда даже самые необычные детские идеи воплощаются в жизнь, и мы имеем возможность выбирать разнообразные наполнители для мороженого, посещать аквапарки, кататься на каруселях и делать, что только пожелается.

Обсуждайте проблему наедине

Постарайтесь не делать ваши диалоги достоянием общественности. А если посторонний человек стал свидетелем хвастовства вашего ребёнка, не стоит делать замечание, отложив разговор до тех пор, пока вы не останетесь наедине.

Используйте сказки и поговорки

Используйте в диалогах . У Дмитрия Мамина-Сибиряка есть замечательное произведение «Сказка про храброго зайца — Длинные уши, Косые глаза, Короткий хвост», где заяц-хвастунишка не боится волка, пока тот сам не приходит на крик. Порассуждайте вместе, чем опасен путь, на котором мы выдаём желаемое за действительное? Чем он так привлекателен? Существуют ли альтернативные способы, с помощью которых можно завоевать уважение в коллективе товарищей? А рассказ Носова «Фантазёры» учит отличать гадкую ложь от доброй фантазии. От светлой мечты никому не станет плохо.

Также, можно обсуждать смысл пословиц и поговорок. Когда можно сказать: «Хвастовства — полный мешок, а в мешке пусто»? Иногда люди производят впечатление умных и воспитанных, а начинаешь с ними говорить, оказываются пустыми. Почему в народе говорят: «Не тот дурак, кого люди хвалят, тот дурак, который сам хвалится»? О своих сильных сторонах говорить можно, но стоит знать меру. Как ты понимаешь: «Хвастать — не косить, спина не болит»? Рассказывать о своих заслугах можно долго, но важно, чтобы за словами не оказалось пустой болтовни, чтобы они подтверждались делами.

Хвалите за достижения

Возможно, вы разглядели не все таланты и способности вашего ребёнка. Что у него получается ? К чему он испытывает тягу и интерес? Где сможет добиться успеха? Предложите заниматься тем, к чему он расположен. И тогда признание заслуг на любимом поприще станут приносить положительные эмоции, не вызывая желания говорить об этом каждому встречному и придумывать поводы для их получения.

Найдите возможность проявить себя

Создайте для ребёнка возможность проявлять свои сильные стороны, почувствовать себя успешным. Постарайтесь находить самые небольшие достижения, которые уже получаются и которыми можно гордиться уже сегодня.

Помните о важности безусловной любви. Для ребёнка особенно ценно, когда родители любят его без условий: «если хорошо себя ведёшь», «победил в соревновании», «принёс пятёрку» и так далее. Хвалить ребёнка необходимо, но вместе с тем, не стоит забывать, что и без достижений и успехов он останется всё тем же любимым и важным человеком в вашей жизни. Тот, кто чувствует себя любимым, и потребность хвастаться испытывает меньше.

Мы не знаем, из-за чего Вы расстались с мужем (по какой причине он ушел из семьи), но в тоже время прекрасно понимаем, какие чувства Вы испытываете по отношению к этому мужчине сейчас. Как правильно вести себя в данной ситуации можете решать только Вы сами, мы же хотим обратить Ваше внимание на некоторые важные, на наш взгляд, моменты.

Вы пишите, что “дочка мешала Вашему мужу, а Вы раздражали его своей материнской заботой о ребенке”. В связи с этим отметим следующее. Есть очень небольшое количество мужчин (и женщин тоже), которые, по крайней мере, бессознательно, ощущают какую-то угрозу для себя в факте рождения их ребенка. Эти люди в собственном детстве развили в себе большее, чем обычно, количество страхов перед тем, что рождение нового ребенка лишит его самого родительской любви. Это чувство они, сами того не сознавая, сохраняют и во взрослом состоянии, и оно заставляет их бояться, что с рождением ребенка они лишатся любви супруги. Конечно же, подавляющее большинство, у которого есть такие подсознательные страхи, быстро убеждается в их беспочвенности и в том, что жена способна одновременно любить и мужа, и ребенка. Но не все, некоторые предпочитают покинуть семью до или сразу после рождения ребенка. Может быть, Ваш муж относится именно к этой категории людей.

Естественно, это никаким образом не оправдывает его поведение, и Ваше негативное отношение к этому человеку вполне оправданно. Но даже если кроме презрения и обиды к отцу Вашего ребенка Вы сейчас ничего больше не испытываете, то ТОЛЬКО ради благополучия дочери, мы Вам советуем выставлять его перед ребенком в наиболее выгодном свете. Любовь к ребенку нужно поставить превыше обиды. Дело в том, что для полноценного развития ребенок должен быть убежден, что папа, даже если он ушел из семьи, любил и продолжает любить его. Также ребенок должен быть уверен, что его папа хороший человек, и что другие люди находят в нем что-то положительное. Вы должны объяснить дочери, что причина, по которой отец покинул семью, не имеет никакого отношения к самой девочке. Просто лично у Вас с ним не сложились отношения, и Вы решили жить отдельно. И хотя у папы сейчас другая семья, и появился еще один ребенок, он всё равно продолжает очень любить свою дочку.

Если малыш убедится, что отец никогда не питал к нему никаких теплых чувств, произойдет ли это потому, что мать ребенка его в этом убедит, или потому, что сам отец предоставит неопровержимые доказательства факта, то ребенку наносится вред сразу по нескольким линиям. Ребенок затаит глубокую обиду на отца и, как следствие, будет с меньшим доверием относиться к людям вообще. Более серьезные последствия будет иметь самоуничижение, снижение самооценки. Ребенок, который действительно убежден, что родители его не любят (мы не имеем в виду детей, научившихся шантажировать родителей фразами типа: "Вы меня не любите!"), уже не может поверить, что он является личностью, достойной любви. Он ощущает, что в нем самом есть что-то глубоко порочное. Когда он вырастает, его продолжают грызть сомнения насчет того, нравится ли он по-настоящему людям - вне зависимости от того, как много их в действительности любят его. И это всегда будет стоять на пути его нормальных взаимоотношений с друзьями, сотрудниками, начальством, возлюбленными, а если они образуют семью, то с супругами и детьми. Его нормальная самооценка страдает еще и по другой причине. Раз он считает, что он ребенок негодяя, то, значит, и в нем самом должно быть что-то от негодяя.

Судя по Вашему письму, Вы убеждены, что Ваш бывший муж не испытывает по отношению к ребенку никаких теплых чувств и привязанности, и поэтому Вас, естественно, может возмутить предложение о том, чтобы говорить ребенку о любви папы к нему. В связи с этим заметим, что лишь очень немногие отцы на самом деле лишены этого чувства по отношению к ребенку. У большинства оно есть, как бы яростно они это ни отрицали в приступе гнева и как бы тщательно они это ни скрывали.

Вы спрашиваете, как ребенок может реагировать на посещение новой семьи отца, нормально ли это. Дело в том, что здесь все зависит от того, как родители себя поведут в данной ситуации. При правильном поведении ребенок может все совершенно нормально воспринять. В тоже время при некорректном поведении мамы и папы даже рождение родного братика или сестренки может стать для старшего ребенка настоящей психической травмой и вызвать стресс.

Что такое хвастовство и почему ребенок начинает хвастаться

Первые намеки на хвастовство появляется в возрасте 2-х лет, а вот его максимум приходится на 6-7 лет. Хвастаясь, ваш ребенок поднимает свою самооценку,и это в общем-то не плохо. Таким образом малыш показывает вам, что нуждается в ободрении и поддержке взрослых, он учится гордиться своими достижениями.

«Посмотрите, как я могу! А у меня новый самокат, а у тебя старый!» - каждому родителю приходилось слышать подобное от своего чада. Начиная с полутора лет, у детей формируется соревновательный инстинкт. Так как самооценка не сформирована, возникает желание быть лучшим и первым во всем. При этом дети используют доступные возрасту способы. Вот почему ребенок хвастается.

К трем годам хвастовство становится естественным признаком или этапом роста и взросления. В это время хвастовство может служить маячком для родителей. Хвастливые речи ребенка могут говорить о неуверенности в себе и тревожности. Он боится потерять свои позиции и стать хоть в чем-то хуже других. Ребенок постоянно хвастается, потому что потребность в похвале от взрослых или детского окружения стала основной движущей силой его поступков. Вот это уже должно обеспокоить родителей.

Основные ошибки родителей

Чаще всего маленькие хвастунишки появляются в семьях, где родители нацелены на достижения. Такая нацеленность может быть неосознанной. Как только вы, проанализировав свои мысли и чувства поняли, что для вас очень важно, чтобы ваш малыш был самым лучшим во всем – ждите появления в семье хвастунишки. Дети воспринимают такую направленность родителей как сигнал к тому, что они всегда и везде должны быть лучшими. К сожалению, хвастовство и попытки занизить достижения окружающих становятся инструментами для оправдания чаяний родителей.

Если ребенок не во всем оправдывает ожидания, мы начинаем сравнивать их с другими детьми, чем только усугубляем ситуацию.

Иногда нам очень хочется похвалить своего малыша. И мы делаем это не особо вдумываясь. «Мама, я лучше всех ударил по мячу!». Если в ответ на такое хвастовство, мы начинаем безудержно хвалить – такая модель поведения будет закреплена. А ведь часто за этим спрятаны неуверенность и слабость.

В возрасте 5-6 лет дети учатся воспринимать себя через родителей. Позитивное отношение к родителям формирует позитивное отношение к себе самому и положительную самооценку. Поэтому дети со здоровой самооценкой живут в семьях, где есть общий досуг, члены семьи открыты навстречу друг другу, а объединяют их общие мечты.

Если у ребенка есть только один источник поощрения – это приведет к тому, что он недополучит внимания и попытается «добрать» его использую хвастовство. Это проще и привычней. А родители ломают голову почему ребенок хвастается?

Достаточно распространено мнение, что хвалить детей должна мама, а папа всегда строг и непреклонен. Конечно, ребенок будет совершать попытки «растопить» отцовское сердце, их отрицательный результат обязательно отразиться на уровне его самооценки. Малыш будет искать одобрения во внешней среде, а так как он не уверен в себе и тревожен, то скорее всего выберет для этого еще более неуверенных детей.

Как отучить ребенка хвастаться? Для начала спокойно подумайте, действительно ли ситуация такова, что необходимо предпринимать какие-то меры. Возможно, это возрастные особенности ребенка или вы в силу занятости уделяете ему мало внимания. А может, ситуация вокруг малыша такова, что ему просто необходимо поднять самооценку.

Ребенок хвастается, что делать родителям в такой ситуации? Если вы уверены, что хвастовство вашего ребенка приняло гипертрофированную форму, вот несколько советов.

Проанализируйте свое общение с ребенком. Возможно, вы взвалили на него неподъемный груз своих амбиций. Ведь вы же знаете, каким он должен вырасти? Именно эти ваши повышенные и не всегда понятные ребенку требования могут привести к гипертрофированному хвастовству.

Если так случилось, и ваш ребенок постоянно хвастается, постарайтесь показать ему, что положительные эмоции можно получать не только от внешнего одобрения результатов какой-либо деятельности, но и от самого процесса. Достичь этого быстро не получиться, как не получиться обойтись одними разговорами. Потребуются реальные примеры в действии. Запаситесь терпением.

Обратите внимание, как вы хвалите или критикуете своего малыша. Если в вашем доме звучит: «Какой же ты молодец, – а может, – я недовольна тобой и твоим поведением», попытки отучить ребенка хвастаться перерастут в борьбу, а борьба в войну. Но результатов ожидать не стоит. Хвалить или порицать надо результат деятельности ребенка, а не его самого. «Получился замечательный рисунок, – или, – я расстроена твоим поведением, младших обижать нельзя».

Нельзя сравнивать своего ребенка или результаты его деятельности с другими детьми. В этом случае в борьбе за ваше ободрение ребенок точно не перестанет хвастаться, а пойдет еще дальше.

И главное, дети – это самое дорогое в нашей жизни. И чтобы так и оставалось – любите вашего малыша просто потому, что он есть, а не за его успехи.

Задача родителей объяснить ребенку, что невозможно быть лучшим во всем, у каждого из нас свои таланты, и надо учитывать, признавать и любить свои особенности. А самое главное, что малыш дорог и любим просто так, вне зависимости от того, какими талантами он обладает, особенно это актуально в семьях с двумя и более детьми, где очень развита конкуренция.

Чтобы не пришлось отвечать себе на вопрос, почему ребенок хвастается, научите его признавать свои ошибки. Не пеняйте на них ребенку, просто расскажите о возможных последствиях и научите исправлять их. Если ребенок разбил чашку – дайте ему в руки савок и веник и покажите, как лучше собрать осколки.

Если в доме царит доброжелательная атмосфера, у вас замечают хорошее не только у себя, но и у окружающих, ваш малыш вырастет добрым, чутким и ответственным человеком.

Хвастовство, как неотъемлемая часть формирования самооценки личности, играет немаловажную роль в жизни ребенка. Но если в трехлетнем возрасте хвастаться новой игрушкой вполне нормальное явление, то для детей постарше слишком частое преувеличение своих достоинств и успехов может стать поводом для встречи с психологом

Причины детского хвастовства

Хвастовство в дошкольный период - это естественный этап взросления ребенка. С помощью призыва обратить на себя внимание, малыш не ставит целью сравнить себя с другими, а просто пытается проявить самостоятельность. Дальнейшее поведение ребенка зависит от его характера, отношений в коллективе, а также взаимоотношений с родителями.

Основными причинами чрезмерного хвастовства у детей в школьном возрасте являются:

1. Чрезмерные требование родителей касательно поведения и достижений ребенка.

2. Постоянное сравнивание отпрыска с другими детьми.

3. Неадекватное отношение и оценивание способностей ребенка, в том числе преувеличенное отношение к успехам, или же наоборот - их высмеивание.

4. Непомерные критические замечания при любых проявлениях самостоятельности, и попытки взять инициативу в свои руки.

5. Недостаток взаимопонимания и любви со стороны близких людей.

6. Неуверенность и тревожность ребенка, вызванные оценочным отношением мамы и папы к личности ребенка.

7. Хвастовство родителей - як образец для подражания для младшего поколения.

8. Поддержка и поощрение ситуаций, когда ребенок себя возвышает, при этом унижая сверстников.

9. Приписывание несуществующих личных побед.

10. Атмосфера, царящая в семье, свидетельствует о вседозволенности и постоянном потакании.

Как помочь ребенку

Главное правило любых здоровых отношений в семье - это внимательное и бережное отношение друг другу. Умеренная любовь и достаточное количество заботы, которое ребенок должен получать для нормального психологического развитие, является главным условием формирования полноценной личности.

На что следует обратить внимание в воспитательном процессе прежде всего? Вот несколько правил, которые помогут принимать ребенка таким какой он есть, и улучшить семейные отношения:

1. Искреннее и внимательное отношение к сыну или дочери;

2. Проведение совместного досуга и заинтересованность его увлечениями;

3. Не стоит сравнивать свое чадо с другими детьми, в частности с братьями, сестрами, друзьями;

4. Способствовать развитию личностных качеств ребенка, акцентируя внимание на его положительном восприятии окружающих людей;

5. Не предъявлять к ребенку излишних требований в обучении, особенно если некоторые предметы ему не очень интересны;

6. Акцентировать внимание на детских увлечениях и хобби, способствуя их развитию;

7. Оценивание конкретных и существенных результатов и поступков, а не конкретно самого ребенка;

8. Объективная оценка чужих побед и собственных поражений, умение радоваться успехам друзей.

Воспитание детей - нелегкий и ответственный процесс, который полностью зависит от умения родителей проявить все свои лучшие качества как в кругу семьи, так и к окружающим. Ведь психологическое состояние ребенка - это отображение внутрисемейных ценностей, которые зачастую и влияют на его поведение. И зачастую ответ на вопрос «Почему дети хвастают?» могут дать лишь родители, проявив достаточное количество любви и внимание к своим взрослеющим детям.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Отношения

Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?